domingo, 5 de noviembre de 2017

LAFAMILIA Y EL ROL EMOCIONAL QUE CADA UNO JUEGA

Hola! ahora tengo 34 años y parece mentira que pase tanto tiempo y siga escribiendo eventualmente... en fin! vamos al grano! últimamente he tenido muchos issues con mi lado masculino, a lo largo de este proceso de aprendizaje he tenido un fuerte rechazo hacia mi parte femenina (con la cual ahora me llevo excelente) pienso q tengo mis momentos de amor/odio pero la entiendo, la acepto y me gusta porque ya no hay inseguridad, osea me he dado cuenta en serio de la seguridad y el empoderamiento que he adquirido como ser y como mujer es increible, literal! me corre por las venas :) y ahora mi issue es con mi lado masculino y pienso que por en quien sobrecae este rol en mi hogar, si! soy una mujer felizmente soltera, que ha vuelto a vivir con sus padres despúes de un largo proceso de vivir sola(el cual fué hermoso), pero la vida y mis decisiones me llevaron nuevamente a "volver con el rabo entre las piernas" como lo ven los demas jajajaja pero es sanación desde mi punto de vista, cuando me fuí mi casa estaba pasando por un Dark side heavy, el proceso duró casi 4 años...entonces en vista de que soy un ser humano y todo lo que este relacionado a mi familia me afecta, pienso que la vulnerabilidad en ese entonces tenia un concepto diferente en mi, ya que ahora la vulnerabilidad he aprendido que viene con límites y dónde comienza el mio, acaba tu derecho de afectarme o de dejar que me afecte en realidad y esto lo aprendí volviendo a casa de ellos. El punto que dentro de todo este proceso de volver, acoplarme a vivir con ellos nuevamente, a seguir reglas, normas y a ver como otros decoran por mi un lugar donde vivo, me ha ayudado a entender muchas cosas que no entendia (ojo sigo entendiendo y aprendiendo) porque si q es difícil vivir bajo las faldas de tus padres, ojo estos son mis issues no generalizo que quien viva con sus padres se ve como yo lo digo, por si acaso, este es mi aprendizaje y por ende la percepción de como vivo este momento yo. Para mi fue super duro volver a casa de mis viejos, pero ahora no digo que sea fácil pero he conseguido dentro de este lugar crear mi espacio sagrado en donde me siento que las cosas me pertenecen y bueno es un proceso que vivo porque decidí volver a estudiar y nada ahora con la Universidad prácticamente tengo medio tiempo o talvez menso apra trabajar, entonces básicamente estoy cachueliando y bueno! en esto ahondaré en otro momento. El tema al que quiero llegar con todo este preámbulo es que cada integrante de la familia siempe se escucha que estan para enseñarnos algo, que por algo estas en esa familaiy por algo tal y cual son tus hermanos y tal y cual son tus prades, creo que ahora entiendo algo referente a eso y es que por ejemplo a veces noe ntiendes como alguien puede llegar a enervarte tanto y sentir tanta furia y tanto odio, porque a mi si me ha pasado eso, no podria negarlo y hacerme la super zen, pero dentro de toda esta furia entendi algo que jamás en mi vida habia entendido. Mi viejo que es quien me saca de quicio y tiene el poder de hacerlo ahora mas que nadie en la casa, es un reflejo de todo lo que me molesta d emi misma. de lo que no estoy dispuesta aceptar todavia, ser soñador es diferente a ser irreal, ser irresponsable de la vida en muchas cosas, economica, laboral, educación y hasta familiarmente, pero sin embargo me he dado cuenta que eso a dañado mi relación con él porque sólo lo relaciono con todas estas cosas negativas q me enfurecen, y hoy pensando en las cosas hermosas que tiene este ser que me dió la vida una de ellas es la facilidad que tiene para crear de la nada maravillas,no importa que tenga o donde este la percepeción que tiene de la vida es un big picture en donde él se acopla de acorde al evento que se le presente, no sé si logro hacerme entender, pero creo que en este momento en donde pude ver esta maravilla cree un espacio de aprendizaje en mi, de aceptación donde logre aceptarme a mi para pdoer aceptarlo a él, no digo que ahora nos amamos y pasamos abrazdos todo el tiempo, pero tengo el poder y la vulnerabilidad sin sentir verguenza de pensar que he hecho algo malo, de pedir perdón cuando soy grosera o cuando me equivocado. De seguro mis acciones tiene secuelas que costarán sanar en mi relación con él, no me cabe la menor duda porque lo percibo, peor lo que si puedo decir es que siento uan relación mas rela y mas sana por lo menos dentro de como yo quiero vivir mi vida y como deseo sentirme. Y bueno esto cada uno de ellos( mi familia) juegan un rol más allá de el trip del espejo o del reflejo, es el respeto con el que estoy dispuesta a observarme a mi para observarlos a ellos, respetarlo es esencial que es algo que habia perdido hace mucho justificandolo con yo digo y hago lo que qpienso porque no me gusta ser hipócrita y esto esta compeltamente lejano a como se dicen o como se transmiten las cosas... y bueno esto eralo que queria compartir hoy! Amo a mi familia y estoy sumamente agradecida de pertencer a ella con todo lo que en algun momento he podido rechazar. GRACIAS POR LA VIDA Y GRACIAS POR TODO! ME AMO, LOS AMO, ME PERDONO Y LOS PERDONO, DEJO IR LO INNECESARIO, UDS TB LO HACEN Y ASI FUNCIONA LA VIDA EN GENERAL......DESDE MI PERSPECTIVA Y NO COMO VERDAD ABSOLUTA HOY ESTO ME FUNCIONA :)

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