VOLVIENDO AL RUEDO

YA VA HACE MUCHO TIEMPO QUE NO ESCRIBO ACA. Hoy me han dado ganas de compartir una experiencia que tuve ayer y es una situacion que viene siendo repetitiva en mi vida a lo largo de los ultimo 5 u 8 anos. lo importante que se ha vuelto la parte de sentirme duena de un rol o desenvolvimiento de alguna actividad que me de una identidad mundana para ser parte de algo mas alla. pero.. hasta que punto estos roles nos limitan de la grandeza y pureza que llevamos dentro?, son tan necesarios como aprender a escribir o hablar?, despues de todo nada e suna casuliadad de la vida o simplemente parte del "destino". Desde que soy muy pequena siempre me he considerado y me he identificado con ser una nina rebelde, con ganas y sed de ser diferente, de dejar mi huella, de crear algo que transforme el mundo. hasta que punto esto dejo de ser una idea y se volvio parte de un micro egoista?, pq deje de enfocarme en dar, brindar, ofrecer, servir, y me enfoque en querer brillar en este rol como carne, como cuerpo, como materia, para quien? para los demas?, para mi?, es un deseo?, es un crecimiento? y bueno... todo es un crecimiento y una transformacion continua asi que nada es por gusto y todo llegua de acorde del nivel vibracional en el que nos encontremos, hay momentos en los que estamos mas receptivos, hay momentos en los que estamos mas sensibles, hay momentos que estamos mas empaticos, hay momentos en los que estamos... simplemente estamos y somos.. que somos? SOMOS. Volviendo a la historia de querer transformar la vida en la tierra, hoy mas que nunca estoy pensando nuevamente en mi dharma en la vida. para que estoy aqui?, que vengo hacer aqui?, no que rol vengo a desarrolar (no es que este mal o este bien "pertenecer" a uno), pero hasta que punto yo contengo ese rol y en que otro punto ese rol me contiene a mi, me hace?, soy ese rol?, ese rol maneja mi vida?, ese rol me identifica con algo de aqui? o con mi ser, mi esencia?, me desarrolla mi inocencia?, mi asombro por todo lo que logro ver, percibir?. Ayer tuve un acontecimiento que simplemente me ha llevado a preguntarme quien soy? y en que he decidido (consciente e inconscientemente) convertirme?, estoy siendo feliz?, me disfruto mi presente?, eso es lo que he decido q quiero en mi vida hoy por hoy. lo que me paso es que me protestaron un cheque por 1.18 centavos si! no tenia fondos no debi haber girado el cheque, completamente! al comienzo senti mucha rabia por el agente de cuenta (con el cual evidentemente tenemos ya un issue). en fin esto me ha llevado a darme cuenta que cuando estamos metidos hasta la cabeza en una circunstancia y en una emocion que produce una sensacion en nuestro cuerpo (qwue podria ser de ahora o del pasado) y la "sentimos" y creemos real y nos lleva a ver una realidad paralela, es como estar ciego sin estar ciego, es increible como uno puede llegar al estado en el que percibe como su furia se expande por todo el cuerpo una vez que la circunstancia prendio la mecha en la mente, ese pensamiento q proviene de la misma, genera una emocion y esa emocion (enceguedisida) si no la observamos tomara una decision una vez q ya se haya manifestado para darle accion a algo fisico. ayer literal observe y me experimente en toda mi etapa de furia, y me di media hora para revolcarme, victimizarme, insultar, llorar y pensar q me perdia una de las ocsas mas preciadas de mi vida (a las que he conectado con pensamientos, emociones y sensaciones fisicas), quise utilizar esto de excusa unas 500 veces para no cumplir con todo lo que queria hacer en el dia. cuando deje de pensar y cumpli el lapso de tiempo que me di para revolcarme, decidi verme como la responsable y aceptar que estaba hecho y ya. un alivio y esto me di aprtura para pensar en todo de lo que he compartido. volviendo al tema de la historia siempre he querido ser diferente, marcar una diferencia, amar incondicionalmente y preguntandome en todo momento esto es amor?, esto es amor?, abrazar, observar, apreciar, y tener una sensacion de q todo eso te pertenece internamente y tu a eso y no pertenencia del significado mundano de "QUE ES TUYO", no! SINO DEL SOMOS UNO. siempre he sido una nina que lleva todo a los extremos en manera de pensar y en accionar, me gusta el peligro, pero siento miedo y me gusta q me amen, como q hagan lo que quiero en mi version mas limitada de la historia a nivel material jajaaaja. en fin lo q busco no esta mas alla de lo que todos podrian buscar, pero sigo siendo unica y sigo teniendo caracteristicas que hacen q mi paso por el mundo sea especial y depende de mi descubrirlo momento a momento y recordarlo momento a momento, como? simple con quien soy y que hago momento a momento con esa actitud y con ser. soy una estrella igual que tu quien esta leyengo esto y sabes q nose pq estoy escribiendo referente a todo esto, solo se que debo escribirlo y dejarlo aqui , talvez para recordarmelo o recordartelo que tu y yo somos diferentes pero hermanos, que tu y yo somos diferentes pero unicos, que tu y yo jugamos diferentes roles pero al fin y al cabo buscamos lo mismo. (amar,ser amado y ser feliz), asi que te invito a que te veas en mi y gracias por darme el permiso de verme en ti, quien seas y como te veas TE AMO desde la celula mas diminuta de mi cuerpo, desde mi chispa divina, con todas mi visceras TE AMO a ti y todo lo que te contiene y todo lo que nos rodea pq todo es parte de esa luz hermosa que estas reflejandome y compartiendome mientras lees esto. :)