LAFAMILIA Y EL ROL EMOCIONAL QUE CADA UNO JUEGA

Hola! ahora tengo 34 años y parece mentira que pase tanto tiempo y siga escribiendo eventualmente... en fin! vamos al grano! últimamente he tenido muchos issues con mi lado masculino, a lo largo de este proceso de aprendizaje he tenido un fuerte rechazo hacia mi parte femenina (con la cual ahora me llevo excelente) pienso q tengo mis momentos de amor/odio pero la entiendo, la acepto y me gusta porque ya no hay inseguridad, osea me he dado cuenta en serio de la seguridad y el empoderamiento que he adquirido como ser y como mujer es increible, literal! me corre por las venas :) y ahora mi issue es con mi lado masculino y pienso que por en quien sobrecae este rol en mi hogar, si! soy una mujer felizmente soltera, que ha vuelto a vivir con sus padres despúes de un largo proceso de vivir sola(el cual fué hermoso), pero la vida y mis decisiones me llevaron nuevamente a "volver con el rabo entre las piernas" como lo ven los demas jajajaja pero es sanación desde mi punto de vista, cuando me fuí mi casa estaba pasando por un Dark side heavy, el proceso duró casi 4 años...entonces en vista de que soy un ser humano y todo lo que este relacionado a mi familia me afecta, pienso que la vulnerabilidad en ese entonces tenia un concepto diferente en mi, ya que ahora la vulnerabilidad he aprendido que viene con límites y dónde comienza el mio, acaba tu derecho de afectarme o de dejar que me afecte en realidad y esto lo aprendí volviendo a casa de ellos. El punto que dentro de todo este proceso de volver, acoplarme a vivir con ellos nuevamente, a seguir reglas, normas y a ver como otros decoran por mi un lugar donde vivo, me ha ayudado a entender muchas cosas que no entendia (ojo sigo entendiendo y aprendiendo) porque si q es difícil vivir bajo las faldas de tus padres, ojo estos son mis issues no generalizo que quien viva con sus padres se ve como yo lo digo, por si acaso, este es mi aprendizaje y por ende la percepción de como vivo este momento yo. Para mi fue super duro volver a casa de mis viejos, pero ahora no digo que sea fácil pero he conseguido dentro de este lugar crear mi espacio sagrado en donde me siento que las cosas me pertenecen y bueno es un proceso que vivo porque decidí volver a estudiar y nada ahora con la Universidad prácticamente tengo medio tiempo o talvez menso apra trabajar, entonces básicamente estoy cachueliando y bueno! en esto ahondaré en otro momento. El tema al que quiero llegar con todo este preámbulo es que cada integrante de la familia siempe se escucha que estan para enseñarnos algo, que por algo estas en esa familaiy por algo tal y cual son tus hermanos y tal y cual son tus prades, creo que ahora entiendo algo referente a eso y es que por ejemplo a veces noe ntiendes como alguien puede llegar a enervarte tanto y sentir tanta furia y tanto odio, porque a mi si me ha pasado eso, no podria negarlo y hacerme la super zen, pero dentro de toda esta furia entendi algo que jamás en mi vida habia entendido. Mi viejo que es quien me saca de quicio y tiene el poder de hacerlo ahora mas que nadie en la casa, es un reflejo de todo lo que me molesta d emi misma. de lo que no estoy dispuesta aceptar todavia, ser soñador es diferente a ser irreal, ser irresponsable de la vida en muchas cosas, economica, laboral, educación y hasta familiarmente, pero sin embargo me he dado cuenta que eso a dañado mi relación con él porque sólo lo relaciono con todas estas cosas negativas q me enfurecen, y hoy pensando en las cosas hermosas que tiene este ser que me dió la vida una de ellas es la facilidad que tiene para crear de la nada maravillas,no importa que tenga o donde este la percepeción que tiene de la vida es un big picture en donde él se acopla de acorde al evento que se le presente, no sé si logro hacerme entender, pero creo que en este momento en donde pude ver esta maravilla cree un espacio de aprendizaje en mi, de aceptación donde logre aceptarme a mi para pdoer aceptarlo a él, no digo que ahora nos amamos y pasamos abrazdos todo el tiempo, pero tengo el poder y la vulnerabilidad sin sentir verguenza de pensar que he hecho algo malo, de pedir perdón cuando soy grosera o cuando me equivocado. De seguro mis acciones tiene secuelas que costarán sanar en mi relación con él, no me cabe la menor duda porque lo percibo, peor lo que si puedo decir es que siento uan relación mas rela y mas sana por lo menos dentro de como yo quiero vivir mi vida y como deseo sentirme. Y bueno esto cada uno de ellos( mi familia) juegan un rol más allá de el trip del espejo o del reflejo, es el respeto con el que estoy dispuesta a observarme a mi para observarlos a ellos, respetarlo es esencial que es algo que habia perdido hace mucho justificandolo con yo digo y hago lo que qpienso porque no me gusta ser hipócrita y esto esta compeltamente lejano a como se dicen o como se transmiten las cosas... y bueno esto eralo que queria compartir hoy! Amo a mi familia y estoy sumamente agradecida de pertencer a ella con todo lo que en algun momento he podido rechazar. GRACIAS POR LA VIDA Y GRACIAS POR TODO! ME AMO, LOS AMO, ME PERDONO Y LOS PERDONO, DEJO IR LO INNECESARIO, UDS TB LO HACEN Y ASI FUNCIONA LA VIDA EN GENERAL......DESDE MI PERSPECTIVA Y NO COMO VERDAD ABSOLUTA HOY ESTO ME FUNCIONA :)

que le dirias a DIOS?

Estaba leyendo ciertas cosas y de la nada me encontre con esta pregunta y me parecio algo realmente peculiar, ya hace algun tiempo estoy meditando y conversando referente algunos temas de mi vida que siguen en la misma situacion ya hace algun tiempo, las cosas se siguen viendo d ela misma manera o yo pienso verlas asi pq no veo mas que cosas negativas talvez referente a esos eventos. en fin volviendo al tema principal es la pregunta, la interrogante la que me engancho, que le dirias a DIOS?, YO LE PREGUNTARIA QUE ESTOY HACIENDO?, donde estoy y a donde voy. por mas cliche o perdido que suene, sinceramente siento que la vida mas alla de establecerse materialmente (no lo veo como algo inservible) pero pienso que es cuestion de desarrollar energias sabiendo manejar el tema de los apegos y sabiendo a todo momento que las cosas son y fluyen y que hoy debemos disfrutarlas, que es verdad?, que es "lo bueno", que es "lo malo"?, pq estoy aqui justamente ahora, en este cuerpo, en esta cara, en esta casa, viviendo este proceso, viniendo de la familia que vengo, habiendo hecho todo lo que he hecho, encontrandome con los pensamientos, sensaciones y experiencias que tengo, a donde voy con tofo esto?, cual es mi nivel de conciencia?, existe tal cosa como las almas viejas?, si estamos aqui y en teoria somos perfectos, pq existen todas entidades que se encargan de decirnos que somos pecadores, que tenemos que purificarnos, que tenemos que llegar a x lugar para ser lo que debemos ser?, a donde vamor con la razon y pq existen los por menores por tenerla o no?, de que se trata el crecimiento espiritual? existe?, como ser mas abundante?, debo comportarme diferene?, pensar diferente?, debo ser otra personA?, y si lo soy entonces ya no estaria siendo quien "debo" ser?... como suelto mi mente?, como vivo?, estoy viviendo?, sto es un sueño o es la realidad?, he visto muchas peliculas o he leido muchos libros para estarme haciendo todas estas preguntas?, se que nada es casualidad (estoy convencida de eso) para que estoy escribiendo todo esto y me estoy cuestionando referente a esto?, para que esta todo esto siendo transmitido en este momento?............................................................................................................................

LA IGNORANCIA SERA FELICIDAD DESPUES DE TODO?

Hola! hace mucho tiempo que no escribo, la verdad he tenido etapas muy "chistosas" desde pensar que ya llegue al clímax del aprendizaje y al punto de quiebre de mi camino interno. la verdad que cada vez me sorprende mas la vida, los personajes que me rodean siempre son perfectos para las circunstancias y momentos que vivo, ahora he conocido a alguien muy interesante, esta persona me aporta a ver las cosas desde una perspectiva diferente (y es gracioso pensar que "las veo") pero cuando estoy ensimismada en mi punto de vista, en mi razón, en mi verdad, en repetir como disco rayado lo que he leído, he aprendido y aun no he vuelto experiencia ME TIENE POR COMPLETO, y retomando el tema de la perfección de la naturaleza Divina es increíble como nada es coincidencia y que a su vez las coincidencias son parte de nuestro despertar, estar en un estado de observación, aprender, conocernos, en nuestra limitaciones nos vuelve infinitamente libres y grandes. estoy ahorita viendo matrix y salio esta frase, hasta que punto la ignorancia (que podría verse como una evacion) es "felicidad"? quería compartirlo, dejarlo plasmado, saber si alguien después de todo se pregunta cosas como estas, hoy por hoy los temas del new age y del camino espiritual y el crecimiento son parte del snobismo y en todo caso no lo juzgo a lo que voy es que cada quien tiene su proceso y llega a la conciencia como "debe" como "escoge" o como "puede". hoy a mis 32 años aun me siento en el limbo, estoy en busca de mi proceso de para que estoy aquí?, no quiero y he escogido no hacerlo ser uno mas del montón, no quiero caer en el mismo juego de repetir los patrones, maybe me he equivocado y ahora estoy en proceso de depuracion. destruyendo para construir. bueno dejo por el momento esto, de seguro regreso a terminarlo o tal vez aquí termina jajajaja. abrazo

VOLVIENDO AL RUEDO

YA VA HACE MUCHO TIEMPO QUE NO ESCRIBO ACA. Hoy me han dado ganas de compartir una experiencia que tuve ayer y es una situacion que viene siendo repetitiva en mi vida a lo largo de los ultimo 5 u 8 anos. lo importante que se ha vuelto la parte de sentirme duena de un rol o desenvolvimiento de alguna actividad que me de una identidad mundana para ser parte de algo mas alla. pero.. hasta que punto estos roles nos limitan de la grandeza y pureza que llevamos dentro?, son tan necesarios como aprender a escribir o hablar?, despues de todo nada e suna casuliadad de la vida o simplemente parte del "destino". Desde que soy muy pequena siempre me he considerado y me he identificado con ser una nina rebelde, con ganas y sed de ser diferente, de dejar mi huella, de crear algo que transforme el mundo. hasta que punto esto dejo de ser una idea y se volvio parte de un micro egoista?, pq deje de enfocarme en dar, brindar, ofrecer, servir, y me enfoque en querer brillar en este rol como carne, como cuerpo, como materia, para quien? para los demas?, para mi?, es un deseo?, es un crecimiento? y bueno... todo es un crecimiento y una transformacion continua asi que nada es por gusto y todo llegua de acorde del nivel vibracional en el que nos encontremos, hay momentos en los que estamos mas receptivos, hay momentos en los que estamos mas sensibles, hay momentos que estamos mas empaticos, hay momentos en los que estamos... simplemente estamos y somos.. que somos? SOMOS. Volviendo a la historia de querer transformar la vida en la tierra, hoy mas que nunca estoy pensando nuevamente en mi dharma en la vida. para que estoy aqui?, que vengo hacer aqui?, no que rol vengo a desarrolar (no es que este mal o este bien "pertenecer" a uno), pero hasta que punto yo contengo ese rol y en que otro punto ese rol me contiene a mi, me hace?, soy ese rol?, ese rol maneja mi vida?, ese rol me identifica con algo de aqui? o con mi ser, mi esencia?, me desarrolla mi inocencia?, mi asombro por todo lo que logro ver, percibir?. Ayer tuve un acontecimiento que simplemente me ha llevado a preguntarme quien soy? y en que he decidido (consciente e inconscientemente) convertirme?, estoy siendo feliz?, me disfruto mi presente?, eso es lo que he decido q quiero en mi vida hoy por hoy. lo que me paso es que me protestaron un cheque por 1.18 centavos si! no tenia fondos no debi haber girado el cheque, completamente! al comienzo senti mucha rabia por el agente de cuenta (con el cual evidentemente tenemos ya un issue). en fin esto me ha llevado a darme cuenta que cuando estamos metidos hasta la cabeza en una circunstancia y en una emocion que produce una sensacion en nuestro cuerpo (qwue podria ser de ahora o del pasado) y la "sentimos" y creemos real y nos lleva a ver una realidad paralela, es como estar ciego sin estar ciego, es increible como uno puede llegar al estado en el que percibe como su furia se expande por todo el cuerpo una vez que la circunstancia prendio la mecha en la mente, ese pensamiento q proviene de la misma, genera una emocion y esa emocion (enceguedisida) si no la observamos tomara una decision una vez q ya se haya manifestado para darle accion a algo fisico. ayer literal observe y me experimente en toda mi etapa de furia, y me di media hora para revolcarme, victimizarme, insultar, llorar y pensar q me perdia una de las ocsas mas preciadas de mi vida (a las que he conectado con pensamientos, emociones y sensaciones fisicas), quise utilizar esto de excusa unas 500 veces para no cumplir con todo lo que queria hacer en el dia. cuando deje de pensar y cumpli el lapso de tiempo que me di para revolcarme, decidi verme como la responsable y aceptar que estaba hecho y ya. un alivio y esto me di aprtura para pensar en todo de lo que he compartido. volviendo al tema de la historia siempre he querido ser diferente, marcar una diferencia, amar incondicionalmente y preguntandome en todo momento esto es amor?, esto es amor?, abrazar, observar, apreciar, y tener una sensacion de q todo eso te pertenece internamente y tu a eso y no pertenencia del significado mundano de "QUE ES TUYO", no! SINO DEL SOMOS UNO. siempre he sido una nina que lleva todo a los extremos en manera de pensar y en accionar, me gusta el peligro, pero siento miedo y me gusta q me amen, como q hagan lo que quiero en mi version mas limitada de la historia a nivel material jajaaaja. en fin lo q busco no esta mas alla de lo que todos podrian buscar, pero sigo siendo unica y sigo teniendo caracteristicas que hacen q mi paso por el mundo sea especial y depende de mi descubrirlo momento a momento y recordarlo momento a momento, como? simple con quien soy y que hago momento a momento con esa actitud y con ser. soy una estrella igual que tu quien esta leyengo esto y sabes q nose pq estoy escribiendo referente a todo esto, solo se que debo escribirlo y dejarlo aqui , talvez para recordarmelo o recordartelo que tu y yo somos diferentes pero hermanos, que tu y yo somos diferentes pero unicos, que tu y yo jugamos diferentes roles pero al fin y al cabo buscamos lo mismo. (amar,ser amado y ser feliz), asi que te invito a que te veas en mi y gracias por darme el permiso de verme en ti, quien seas y como te veas TE AMO desde la celula mas diminuta de mi cuerpo, desde mi chispa divina, con todas mi visceras TE AMO a ti y todo lo que te contiene y todo lo que nos rodea pq todo es parte de esa luz hermosa que estas reflejandome y compartiendome mientras lees esto. :)

Tiempo lineal y tiempo cíclico. Ritos de iniciación (Nacimiento y Renacimiento) Hay un momento en la vida de la mujer donde comienza a sentirse parte integrante y conformante del proceso creativo de la naturaleza. El punto de inflexión lo marca su primera menstruación. Antes de ese momento, la mujer es todavía una niña y vive un tiempo lineal caracterizado por el discurrir homogéneo de sus días sin cambios importantes en su naturaleza emocional y energética. La primera menstruación es un momento importante en la vida de la mujer. Por desgracia este momento pasa desapercibido en la mayoría de los casos o se vive sin la conciencia y la importancia que tendrá para la mujer este acceso fisiológico y corporal con el ritmo vital. En nuestra sociedad actual no hay una educación enfocada a informar a las niñas que a partir de su primera menstruación los días no van a ser iguales. Las chicas adolescentes de hoy en día no tienen una información clara y precisa de que su biología va a transformarse y se estructurará en ciclos. Para una adolescente es importante saber que cada uno de los días van a ser diferentes a lo largo de un mes y que, sin embargo, volverán a repetirse mes tras mes. Esta repetición va a generar un ritmo del que podrán ser conscientes con tan sólo observarlo, vivirlo. La finalidad de concienciarse de su ciclo es poder explorar cada uno de los diferentes matices diarios sin perderse emocionalmente dentro de esta variedad tan rica de posibilidades. Muchas de las madres no pueden informar a sus hijas de este hecho por que ni siquiera ellas saben que existe esta posibilidad, tampoco los padres. La sociedad nos exige vivir desconectadas, nos pide que volvamos a ser seres asexuadas volviendo al tiempo lineal de nuestra niñez. Una vez la mujer ha accedido a su naturaleza cíclica, es imposible desconectarse y querer volver a vivir en un tiempo lineal. Sería como querer retornar biológicamente a nuestra infancia, y esto la naturaleza no lo contempla. Sin embargo la sociedad sí nos exige esta homogeneidad en nuestros patrones de conducta, nos demanda seguir igual día tras día, sin cambios a lo largo de un ciclo mensual. Nuestro péndulo vital nos obliga a bajar, a bucear y explorar nuestra naturaleza interna, mientras que la sociedad exige constantemente estar arriba, disponibles, activas, yang, fuera, al frente, ignorando los ciclos yin de interiorización. La mujer, en su descenso a lo profundo trae al mundo externo el yin, ella es la portadora de sus cualidades, pero para ello necesita conectar con esa parte, necesita distanciarse durante una fase de su ciclo para volver al mundo externo, yang, con la sabiduría adquirida en su descenso. Por esta razón muchas mujeres viven cada mes de manera conflictiva esta oportunidad que la naturaleza brinda. Lo llamamos síndrome premenstrual. Son unos días de conflicto donde la naturaleza empuja a la mujer hacia lo profundo, mientras que la sociedad la retiene impidiéndole ese acercamiento. Y así la mujer vive un periodo de gran conflicto donde su visión interior contrasta con una realidad exterior que ha extremado sus valores hasta el punto también de desvirtuarlos. La falta de información a la hora de entender este proceso es muchas veces la causa que impide tanto a la mujer como al hombre tomar conciencia de este hecho. Dialogar con las energías que se despiertan durante la menstruación a lo largo del ciclo puede ayudar a la mujer a recuperar parte de su equilibrio. Este diálogo necesitará de un distanciamiento responsable y consciente de la actividad y el ritmo que se viven fuera. Nuestros antepasado celebraban los inicios de los ciclos, y la primera menstruación de una mujer era motivo de celebración para la comunidad. Pero los ritos de iniciación tan importantes en estas sociedades también han desaparecido de nuestra manera occidental de entender la vida, así como el sentido sagrado de la misma. Esta carácter sagrado no era otra cosa que sentir en carne propia esa conexión con el pulso, con los latidos de la vida. De igual importancia y significación para la mujer son las alteraciones biológicas que se producen en su ciclo mensual, como son los embarazos o la menopausia. También la menopausia deberían igualmente celebrarse como final de un periodo y renacimiento a otra etapa. Pero al perder el sentido de los cambios, hemos perdido la heterogeneidad que genera diferencia, alternancia y vida, en favor de una homogeneidad cada vez más estéril y aburrida. ¿Qué podemos hacer? Experimentar con curiosidad cada fase de nuestro ciclo mensual, integrarla, celebrarla y dejarla marchar. Y emocionarnos y agradecer al sentir el ritmo. Cuatro Fases Sociedades antiguas y todavía hoy comunidades indígenas separaban y aislaban a las mujeres que estaban menstruando para, precisamente aprovechar al máximo el potencial vital y creativo que la mujer portaba dentro. Una información ancestral valiosa que se utilizaba para ayudar, nutrir, inspirar y dirigir a la comunidad donde habitaban. Para ponernos en contacto con estas energías creativas que se liberan durante el ciclo mensual podemos distinguir cuatro fases fisiológicas que son las fases de todo proceso creativo y también las fases de gestación de la naturaleza. 1. Muerte (culminación, menstruación) El ciclo comenzaría con el primer día de sangrado. Un momento en el que se cierra el ciclo anterior y se da comienzo a un nuevo ciclo. Este dejar ir dura entre 3 y 5 días más o menos dependiendo de la mujer. Es éste un momento de muerte e introspección, de liberación de un ciclo que se ha completado. En esta fase la mujer tiene el potencial de contactar con ese interior frío, oscuro, receptivo que forma parte intrínseca de su naturaleza. Un momento de intimidad y aproximación a un espacio interno profundo, muy profundo, que nos recuerda unos valores hoy por hoy olvidados. 2. Renacimiento (preparación, comienzo) Después de los días de menstruación el cuerpo de la mujer comienza a prepararse para gestar un nuevo óvulo en los ovarios, es la fase de renacimiento. Esta preparación tiene a nivel vital externo su expresión en la planificación preliminar de las ideas que darán lugar a nuevos proyectos. Esta es una fase donde podemos encontrar inspiración en todo aquello que nos rodea, pudiendo disfrutar de una forma renovada de la relación con nuestro entorno. La naturaleza intuitiva de la mujer irá seleccionando aquello en lo que ir fijando su atención pero todavía sin decidir una forma, simplemente jugando. 3. Pensamiento (dirección) Esta fase da paso a unos días en los que la mujer empieza a contactar con la dirección que quiere dar a esas ideas, gestándose la intención y la forma de un proyecto, idea o causa determinados. También aquí la intuición de la mujer tiene un papel relevante en la toma de decisiones y prioridades. A nivel fisiológico el óvulo ha viajado de los ovarios al útero y se encuentra en su fase más receptiva esperando a unirse a un espermatozoide. Éste es por ello un momento donde la mujer se expresa a un nivel más externo y sus deseos personales son menos importantes, se va preparando ya aquí para una posible maternidad. En esta fase la mujer puede aportar gran ayuda y nutrimento a otros miembros de su entorno o comunidad. 4. Creatividad (creación) Y por último llegamos a los días previos a la menstruación. Uno de los momentos donde la mujer está más frenética y creativa en su vida cotidiana pues el óvulo, si no ha sido fecundado por un espermatozoide, tienen el potencial de hacerlo a otros niveles tomando la forma de proyectos y causas que se concretan y exteriorizan con la estructura y potencia natural que ha ido gestándose a lo largo de las etapas anteriores. La mujer en esta fase empieza ya a sentir la llamada interna y van creciendo recíprocamente su intuición o su lucha, conforme se adentra o se resiste a esta reunión con la parte de su naturaleza más desconocida y recóndita. y vuelta a empezar Y así llegamos de nuevo a la fase donde el óvulo y el tejido que recubre el útero son expulsado fuera del cuerpo. La mujer puede acceder aquí a su naturaleza más yin. La mujer en esta fase conecta con soluciones y salidas creativas, encuentra los matices, resuelve los enigmas. Se completa y despide un ciclo, y se va madurando el inicio del próximo. Parecería obvio resaltar que la forma de entrar en conexión con las energías de cada fase no proviene de la razón y el entendimiento intelectual de estos ciclos. Con este artículo corremos quizá el riesgo de que la lectura del mismo pueda generar una barrera intelectual superficial que impida un acercamiento mas vivencial. Sin embargo hemos considerado importante facilitar esta información y hacerlo desde la perspectiva integradora del ciclo básico del yin y el yang. 1. Rememora tu primera menstruación. Reúne en casa a familiares y amigos, y atrévete a celebrar ese momento como celebras tu cumpleaños. Busca entre tus recuerdos la fecha o época del año donde tuviste tu primer ciclo, si no consigues acordarte, establece una fecha simbólica. Celebra este evento anualmente; estás celebramos el inicio a la vida cíclica. En ocasiones sorprende cómo nuestra fecha de nacimiento, nuestro cumpleaños, es cercana o coincide con la fecha de nuestro primer periodo. Aprovecha los regalos que te hagan o te hagas para lucirlos durante los días de tu menstruación a lo largo del año. Esos días vístete para ti. Elige colores que te acompañen en tu introspección: negro, marrones, violetas… Otra sugerencia es que os reunáis varias amigas cuya fecha de inicio a la vida cíclica coincida en el tiempo. Animaros a compartir y celebrar ese momento. 2. Ir sincronizando tu menstruación con la Luna. A lo largo de los dos o tres primeros meses es importante observar la luna y entender cómo está funcionando tu ciclo actualmente. Posteriormente podemos empezar a sincronizar nuestro periodo con los días de Luna llena, o de Luna nueva. Sincronizarnos con la luna llena nos brinda la oportunidad de exteriorizar y dar forma en el mundo a nuestra creatividad interior. Sincronizar con la luna nueva nos lleva a un periodo de mayor introspección profundizando en el misterio y la intuición. Dependiendo del momento vital en el que nos encontremos puede apetecernos más sincronizarnos con uno u otro. Para conseguir esta sincronización fijaremos nuestra intención en un plazo relativamente flexible de tiempo, por ejemplo 1 año, y cada mes alrededor de la 2ª semana que es la fase de nuestro ciclo mensual relacionado con la dirección y los proyectos, nos centraremos en recordar nuestro objetivo. Podemos utilizar la siguiente frase para programarnos y fijar nuestra intención en sincronizarnos “Sincronizo mi ciclo mensual interno con el ciclo de la Luna. La próxima primavera (verano/otoño/invierno) mi menstruación empezará con la Luna llena (nueva)”. Este margen de 1 año es recomendable para intentar no caer en procesos obsesivos de competencia personal, y permitir que esta pauta corporal se vaya instaurando en nuestro cuerpo de manera paulatina y relajada. gracias a: Clinica de aromonizacion natural que fue de donde saque este escrito maravilloso :) disfruntenselo NAMASTE

VOLVIENDO A VIVIR

Hola! suena super cliché el título de mi publicación pero despues de los sucesos que me han seguido a lo largo de estos meses, debo confesar que es la sensacion que llevo conmigo en este momento, estas ganas de lidiar nuevamente con el mundo, con lo bueno, lo bonito, lo feo, lo cotidiano y lo extravagante. Pero definitivamente cuando tomas la decision de algo y escoges es otro nivel de vida lo que ocurre a tu alrededor, lo que resuenas atraes definitivamente no hay pierde en lo que respecta a eso. Debo confesar que mi vida no es color de rosa, pero decido vivirla color de rosa y no darle la importancia a x circunstancias para que no tengan control sobre lo que es mi vida, yo decido, yo escogo y decido resonar y armonizarme con lo mas intimo de mi ser, mi real yo!, dejando de lado todos estos agregados que muchas veces desean apoderarse completamente de mi y llevarle al abismo de lo mundano evidentemente yo permitiendoselo a cada uno de ellos. Lo que he recordado ultimamente es a mantenerme enfocada, osea!! a estar con la consciencia despierta y mantenerme en ese mood, para de esta manera poder lograr observar todo lo que pasa a mi alrededor de una manera tal que pueda ser mi espejo, mi mejor escuela a rediseñarme, a ser un mejor individuo constante y definitivamente esto no se daria tampoco si Dios no estuviese atrás y acompañandome en todo momento, mi ser superior del que provengo y mantiene en armonia y me hace volver a mis supra sentidos cuando siento que desfallezco. Me encanta poder compartir, poder crear, poder ser... asi de simple de sencillo dejarme llevar por el viento, por la lluvia, por un atardecer super shinning, por un gatito de la calle mirandome fijamente y transmitiendo toda esa dulzura que solo ellos saben como hacerlo, ver a la carita de mi hna llena de vida con ganas y brillando de la felicidad contandome de la persona que le gusta y todo lo que siente cuando esta y no esta con esa persona, cuando me habla de la fascinacion por lo que hace sus joyas siempre estan trasmitiendo algo, igual que su bisuteria y uuf!! ni hablar de esa fascinacion y comunicacion que tiene por medio de la moda, super imponente, siempre personalizando cada pieza que utiliza, mi madre a pesar de sus quejas constantes y de lo infortunada que ha sido su vida hay algo precioso dentro de todo eso, pq eso me da el insentivo perfecto para transmitirle dicha y transformar esos momentos con amor, con ganas, con sinceridad y mostrandome como soy sin necesidad de sentirme mal, culpable o llenandome de wuas que solo el Ego sabe como realizarlo. Definitivamente las verdades no existen, sino que es funcional y que no... este recordatorio de como ver la vida y de que manera podemos manejarlo todo sin ser controladores y con ganas de decidir en la vida de los demas, simplemente si nos caemos nos volvemos a levantar con mas experiencia, mas ganas de salir adelante y sin hard feelings. GRACIAS A CADA PERSONA QUE HASTA EL MOMENTO HA TRANSMITIDO LO NECESARIO, HA LLEGADO EN EL MOMENTO INDICADO PARA ESTE DESPEGUE Y ESTE NUEVO NACIMIENTO. CARPE DIEM PI

LA VIDA VIVIENDO NUESTRA VIDA

Yo siempre suelo comunicarme de mejor manera escribiendo y pues es mi manera de canalizar la energia y se podria decir qe asi como hacer ejercicio es una manera de canalizacion (que por cierto es excelente y amoo), creo que escribir tiene su toque mas conector, pq a veces transmito cosas que no me salen tan a menudo (o no quiero que salgan), estoy aprendiendo a dejar pasar los pequeños eventos que se presentan (aunque es muy dificil) cuando estas acostumbrado hacer problema por todo.

Hoy en la oficina tuve un inconveniente con un compañero, si mi ego habla lo denominaria como empleado subyugado! pq el mother fucker ego esta mas que ardido y no saben la lucha interna que tengo ahorita de no coger y hacerlo sentir escoria al individuo con el que tuve el inconveniente, pero! de que me sirve?, si de seguro voy a soltar toda esta mierda de impotencia que siento, pero creo que hay cosas tan importantes al momento en el que uno (no agunato com osuena esta expresion U-N-O jajaja) va actuar, siempre debe cuestionarse y preguntarse.. me gusta lo que hago?, me hace sentir bien?, me ayuda crecer desde el punto de vista mas humano?, siento que he sido sincera (desde el ser), esto va ayudar a un tercero o lo va a perjudicar (entiendase por perjudicar que no va a sacar la mejor parte de el), y bueno las preguntas son infinitas muchas veces pq te preguntas lo mismo una y otra vez (osea nos volvemos repetitivos) cuando tienes el vaiven del feelin y la sangre hirviendo por el effin ego... debo admitir que para cualquier persona esto puede ser un emproblemamiento o una cuestion de actitud jajaja can be! pero debo confesar que estos acontecimientos y eventos suelen ser las trabas que no vemos o evadimos pq estamos "defendiendo" "nuestro honor", "que nos respeten!" que la gente se ponga en su lugar... y exactamente cual es tu lugar? y... cual es el lugar del otro?... si te pones a pensar de alguna u otra manera esa otra persona vino al mundo de la misma manera de la que tu viniste, la diferencia es que a cada cual le toca de acuerdo a la cruz que deba cargar (karma) en fin expulsados debia decir todo esto ya que a veces por mi perfeccionismo y control de todo, y pues mas aun con la inseguridad que a veces quiere salir a borbotones cuando no se cumplen las expectativas pre establecidas por mi querido cerebro, pensamientos y mente jijiji y a eso sumemole las ganas de aparentar y alimentar la mascara de la personalidad por esto sometimes... me quedo con todos los dilemas dentro por miedo a que puedan pensar de mi o aseverar lo que muchos otros dicen... ESTAAAAA LOCA YA COMENZO CON LA WUA! jajajajajaja lo siento a veces yo tb lo pienso cuando estoy en el mood tierra, apegos, desocntrol, desequilibrio y dejando que esas inseguridades vivan a traves de mis pensamientos y me manejen completamente como un robot (y que voy transcribiendo, pq me dicto a mi misma) :)
Hoy solo quiero ser yo y desde ahi... actuar con sabiduria y aplicar mis aprendizajes de vida, no desde la teoria sino desde mi intimo... desde mi ser!


GRACIAS
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